不是不愛了，只是愛得累了-
親密關係裡的追與逃
- 孫允儀心理師 -
對話
小棠：「為什麼同樣的事情我總是要一直重複提醒你？你到底有沒有把我的話聽 進去？」
小唯：「我有我自己的時間安排，你為什麼每次都要一直唸？」
小棠：「我才想問你為什麼你總是這樣？」 小唯：「隨便你，你愛怎麼樣就怎麼樣。」 這些對話是不是有些熟悉？明明都不是什麼大事，但在生活中總是因為這 些日常而有爭執，明明是想溝通，但最後都在大吼大叫，有時候甚至只能在其中一方轉身離開後才能停歇，反反覆覆的爭吵，磨掉了自己的耐心，也磨掉了 彼此的感情，這些互動到底怎麼了？
在伴侶諮商中，心理師會試著釐清互動關係中的惡性循環，而在惡性循環 中，伴侶通常會有自己特定的互動位置(interactional position)，而大多數的伴 侶是指責攻擊和逃避退縮的組合，也就是「追-逃模式」的互動方式。
追逐的一方不斷的想向逃避的一方索確認兩人的親密感，希望可以重新獲得安全感，所以會努力改變來爭取與維繫關係，追逐者擔心對方遠離、不愛自己，害怕自己在關係中是不重要的，以致於不斷逼近對方，希望對方給予回應。
我是逃避的一方時……
逃避的一方則是對於對方的靠近感到壓迫、有壓力與不自在，當逃避者在關係中遇到衝突或感到不安時，會保持距離，隱藏自己的感受，用沉默或是理性分析來避免衝突與維繫關係，以至於表現得疏離、冷漠、消極與拒絕。當追逐者越是靠近，逃避者就越是抗拒，當逃避者越是抗拒，追逐者就越是想緊緊抓住，這樣的循環不斷重複，也不斷的累積彼此在互動中大大小小的 誤解，長久下來彼此都感到身心俱疲，也越難接收到彼此的心情、需求，以及 想要維繫關係的心情；在對話中，可以看到惡性循環正在上演，過去累積的種種誤解，讓彼此的情緒很容易也很快的被喚起，但讓關係陷入困境的不是其中的一方，無效的互動方式與惡性循環才是原因。
原來我們都受困於惡性循環之中…… 當對關係有了這樣的理解後，就可以發現真正的敵人不是伴侶，惡性循環才是，因此了解自己的追逐與逃避是如何讓彼此陷入困境後，就有機會練習中斷與停止惡性循環，讓彼此停下追逐與逃避的腳步，在安全的情境下，一點一點的練習表達與對話，也練習一點一點的回應與靠近，慢慢的讀懂對方那些藏在指責、生氣、逃避與退縮背後的心情。 在小棠與小唯的對話中，小棠心裡真正想說的可能是「我好害怕你不在乎我」、「我好害怕自己對你來說是不重要的」、「我希望你是把我放在心上的」、 「你是不是沒有這麼在乎我？」；而小唯真正想說的可能是「我是不是做得不夠好？」、「也許你不會理解我，所以說了也不會比較好」、「我擔心在你眼裡我是一個不夠好的人」、「我好像怎麼做都達不到你的標準」。 當試著讀懂這些對話之後，是不是發現原來對方和自己想的不一樣？原來彼此心裡都有著對關係和自己的不安和擔心，當有了新的視角後，就有機會中斷與停止惡性循環，並建立不同於以往的互動方式。
小棠和小唯可以試試看用以下的方式對話：小棠:「我知道好多時候我總是很生氣，但我不是在怪你，我只是很著急，我希望我們的生活可以更好，也希望可以找到一個我們都可以接受的生活方式。」 小唯：「我知道我的生活步調和你很不一樣，我對這件事情感到很挫折，也覺得我好像一直讓你失望，所以我不知道可以怎麼辦。」 練習新的互動方式不容易，感到不習慣和不自在是再正常不過的事情了， 練習與嘗試的過程中也不會每一次都是順利的，但要記得這是彼此對關係的承諾，是願意試著修復與重新建立親密的承諾，你們都在為了更好的關係努力著。
若您正處在親密關係的困境中，可以試著透過伴侶諮商的協助，梳理自己的狀態以及與互動關係，共同建立有效的互動方式；希望每對伴侶都能在關係中感受到親密、舒適與自在。
孫允儀 諮商心理師
諮商心理師 諮心字第003010號
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